Vrienden voor het leven

Dankzij hechte vriendschappen worden we ouder, zo blijkt uit onderzoek. Vandaag vertel ik je welke voordelen een leven lang investeren in échte vriendschappen nog meer heeft.

We zijn sociale dieren en hebben anderen nodig. Voor bevestiging, steun, gezelschap en om ons af en toe een spiegel voor te houden. Vaak hoor ik ouderen zeggen dat ze spijt hebben dat ze in hun leven geen contact hebben gehouden in hun leven. Vaak zitten mensen zo gevangen in hun eigen leven dat ze gouden vriendschappen verwaarlozen. Vooral in de laatste levensfase willen veel mensen ook een goede vriend aan zijn zijde.
Dan tellen alleen liefde en vriendschap.
Een leven zonder vrienden is voor veel mensen nauwelijks voor te stellen. Door sociale media lijkt het soms alsof iedereen altijd maar de hort op is met steeds weer een ander vriendenclubje. Toch zegt het aantal vrienden of vriendinnen weinig over populairiteit. Natuurlijk is de ene persoon socialer dan de andere en hebben sommigen meer behoefte aan leuke dingen doen met vrienden dan andere, maar uit onderzoek blijkt dat we gemiddeld drie vrienden hebben met wie we vaak afspreken en lief en leed delen. Daarnaast hebben we vier tot seven ‘gewone’ vrienden. Met hen deel je een hobby, ga je sporten, of heb je af en toe een gezellig avondje. Echte, intense vriendschappen kunnen we maar met een paar mensen hebben, meer is simpelweg niet bij te houden.

Mannen vs vrouwen
Vrouwen praten samen, mannen dóen samen. Dat is het kenmerkende verschil tussen mannen- en vrouwenvriendschappen. Mannen praten niet over relaties, huwelijken en scheidingen. De vriendschappen van mannen zijn gebaseerd op gezamelijke ervaringen, vaak fyseke dingen, sport, en actief bezig zijn. Mannen leggen de focus op activiteitene delen, vrouwen op gevoelens delen. Toch zijn er natuurlijk ook mannen die gevoelens delen ook belangrijk vinden in een vriendschap.

Samen ouder
Vaak zien we dat zodra we een eigen gezin vormen, de aandacht voor vriendschappen verwaterd. Deze aandacht komt weer terug naarmate we ouder worden, met pensioen gaan of een partner verliezen. Sommige zoeken verdieping in bestaande vriendschappen of breiden ze uit: ze brengen eer tijd door met bestaande vrienden, ontpoppen zich tot geweldige buurvrouw of worden closer met hun broers of zussen. De meest populaire manier om nieuwe vrienden te maken is vrijwilligerswerk, maar dit werkt niet altijd. Lange vriendschappen blijken een belangrijke rol te hebben in de acceptatie van het ouder worden.

Blijven investeren
Belangrijk in vriendschap is, zoals in alle relaties, onderhoud. Dat betekend blijven investeren, bijvoorbeeld door initiatief te nemen om samen iets te ondernemen. Dat kan een uurtje koffiedrinken zijn of een weekendje samen wandelen. De beste definitie van vriendschap is misschien wel ‘delen’. Echte vriendschap vereist kwetsbaarheid. Als openheid vooral van één kant komt, ontstaat op den duur een gevoel van ongelijkwaardigheid. Ook hechting speelt een rol bij het ontstaan van een vriendschap. Ben je in je jeugd onveilig gehecht, bijvoorbeeld omdat je ouders hun emoties niet konden tonen, dor misbruik of verwaarlosing, dan kan dat leiden tot bindeings- of verlatingsangst. Gevoelens tonen is geassocieerd geraakt met gevaar, want je kunt zomaar worden afgewezen. Mensen met verlatingsangst kunnen claim gedrag vertonen. Ze vinden het moeilijk dat een vriendin ook met anderen afspreekt en voelen zich snel buitengesloten. Uiteindelijk is angst voor afwijzing en verlating een van de grootste angsten die we als mens kunnen voelen.
Uit een stressonderzoek blijkt dat in het bijzijn van vrienden de stress verlaagt, en het zelfvertrouwen stijgt. Als we ons onderdeel voelen van een groep geeft dat ons leven zin en veerkracht. Het effect is zelfs zo sterk dat hoe beter onze vriendschapsbanden zijn, hoe ouder we worden.

Rotte plekken
Behalve dat je met vrienden zaken deelt waarmee je bij je partner meestal niet hoeft aan te komen, kan een vriend(in) ook werken als buffer. Door een goede vriendschap ligt er minder druk op de partnerrelatie. Een goede vriend(in) houd je een spiegel voor, durft kritische vragen te stellen en neemt je in bescherming. Hij of zij juigt mee als je een belangrijke doel behaald hebt en voelt je pijn als je er even doorheen zit.
Toch kunnen vriendschappen van het ene moment op het andere totaal veranderen. Er ontstaan rotte plekken door bijvoorbeeld afgunst of onzekerheid. Dit hoeft dus niet jouw schuld te zijn, vaak ligt het aan de persoon zelf die de vriendschap bëindigd.

Het kan veranderen
Vrienden hebben veel gemeen. Ze delen dezelfde kenmerken, zoals opleidingsniveau, inkomen, leefstijl, hobby’s en vaak ook politieke voorkeuren. Dat is niet gek, want mensen hebben de neiging gelijkgestemden te zoeken. Begrijpelijk, gezien onze behoefte ergens bij te horen, maar ook jammer, want juist mensen met een andere blik kunnen ons nieuwe inzichten geven. Ook heeft het onstaan van vriendschappen vaak te maken met de fase waarin je verkeerd en kan ook verandering van contex de vriendschap beïnvloeden. Een voorbeeld: de vrouw met wie je jaren lang lief en leed deeld, blijkt vijf jaar later niet meer dan een kennis. De reden? De band had meet te maken met gelijke ervaringen dan met interresse in elkaar. De vriendschap diende kennelijk een bepaalde functie, zoals op elkaar leunen als moeders van jonge kinderen, of samen een bedrijf opbouwen. Valt de gezamelijke ervaring weg, dan verdwijnt soms ook de vriendschap. Overleeft een vriendschap verhuizingen, een levensfaseverschil en politieke of religieuze overtuigingen, dan is het een bijzondere en vooral heel hechte vriendschap.

Liefs,

Angela

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

%d bloggers liken dit: